Hybris a Nastro

La CEPU della vita Guida per riconoscere i tuoi santi e mandarli a quel paese

 

Hybris (che si legge “iubris” e non “ibris” o “uaibris”), non è né un auto né un prodotto erboristico né un profumo, per quanto possano sembrare naturali espressioni come “Ford Hybris”, “Fave di Hybris” o “Hybris: la nuova fragranza di Calvin Klein”.


 

Nella mitologia greca indica la tracotanza: la dismisura, il superamento del limite, la sfida dell’uomo nei confronti degli dei ed il suo desiderio di essere partecipe di una conoscenza riservata solo alle divinità. Conseguenza della hybris è che il dio ti dica: “Eh caro il mio, che volevi andare contro l’ordine precostituito da me medesimo o chi per me, mica sei così figo che ZZZZZZACCHETE!!!! (fulmine)”.
Fra le celebrities che si sono macchiate di hybris ricordiamo Ulisse, Prometeo, Lucifero, Gabriele Salvatores per aver realizzato Nirvana (primo e unico cyberpunk italiano decente) e Ippolito Settimio Giuratrabocchetti inventore della pizza all’ananas. E quindi?

E quindi hybris, hybris come se piovesse, hybris a nastro!

Ecco alcune delle fantastiche cose che l’umanità ha conseguito grazie alla sua sete di sapere ed al coraggio di andare oltre i limiti:

Tinder

Dopo secoli di assurdi rituali di accoppiamento, ci siamo accorti che per portare a letto qualcuno bastava chiederglielo.

La grattugia elettrica

Un attrezzo utilissimo da tenere a portata di mano se avete in programma di mandare a monte una cenetta romantica.

Alcune cose minori

come vaccini, antibiotici, centrali elettriche e praticamente tutto quello che permette di avere un’aspettativa di vita superiore ai 40 anni.


Ok, ma tu?

Grazie per la domanda. Io sono quello che mette le fragole sull’insalata con rucola, crudo e mozzarella. Su questo il tempo mi darà ragione.
Inoltre, parlo con le persone. Alcuni dicono che sono un coglione. Altri dicono che il mio punto di vista è illuminante. Chi lo sa. Leggi e potrai deciderlo da solo.

 

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